Tag Archives: 黑翼生活分享

多久没有部落了？ 答案是很久一下 -_-“ 前天回到了家乡，原因自然是那“万恶”的H1N1导致大学关闭所以咯自然回到家了。 交待下之前所做的事： 去了Pikom Pc Fair~花了N钱买了些东西其中比较大笔的事RM209的 AVF samsung sata disk 320gbT_T 没有钱了~ 某天勉强上到网时，报名参加了第三届大马中文部落格祭的文艺项就当是支持老大当初所放下的“豪言” 蚂蚁们~~加油吧~ 错过了8月2日的蚂蚁聚会因为回家乡了~~蚂蚁生日快快快乐~~ ——————————————————————————————— 在大学那里的家网络已经装好了~所以回到去时会再开始自己的“筑窝”生活了。 文字，需要不断地写，才能更容易地组织文字。近日来的少写部落让黑翼组织能力大大滑落了也开始懒惰写部落了。 加油吧，黑翼~ 2009年8月5日黑翼   在家里写

病了好多天都快病到升天去了 说好来装的TM kontraktor没有来 又没有得上网。 昨天上网时才发现大马部落格祭第三届开跑了。 想想自从开学后 真的很少部落了。 从开始的一日一博但现在的几乎一个星期一博呵呵~ 希望家里的网络快安装好 黑翼很想再次展开自己的翅膀 飞翔在属于我的文字之间~ ——————————————————————————————— 连续几天生病不好真的很痛苦 尤其看到电视的AH1N1的警告 Deman-我有Selsema-我有Batuk-我有sakit tekak-我有sakit sendi-也有 那我是不是中了？ 答案是没有，哈哈~~ 电视的那个预兆，未必是对的哦~~ 对了，恭喜我康复了~~万岁～～ 2009年7月27日黑翼　　　写

绝非黑翼懒惰 也非黑翼特别爱星期日。 单纯，因为目前搬出来的家网络还没有安装好。而用的知识Diginet。 回顾这星期印象中比较清晰的都和你有关。 星期三，冒着雨踏着脚车到你家当我落汤鸡式抵达时，你却还没起身-_-“这还蛮搞笑下的~~我以为你已经起身了的~~嘻嘻 “原来雨中飞翔，冰冷的雨水和风，能让一个人精神。。。和累透，哈哈^^” —————————————————————————————— 莫名其妙地星期五上课时发烧了并且头痛得厉害。 回想起这一天我最最深刻的，是上完课后一个人走路回家。犹记得，当时太阳很烈晒得我就快崩溃。 我只知道当时我的脚步至Taman U开始就没停下过。一直不停地动来让自己走下去。而手中的雨伞，我根本没有去撑着走回。 遇到班上朋友问我为何没撑伞时，我还说：“男生只在雨天撑伞” “不是我想耍帅~而是我没有力撑了。在那种鬼天气下，谁还死要面子呢？”哈哈 ————————————————————————————– 第二天练习跆拳道时，刚病愈的身体不耐操差点想吐。 只怪这临时训练场空气不流通导致我极度缺氧。真有点丢脸的说~毕竟那么多女生在场~ 感谢我的她，当她看到我身体不适时，愿意照顾我。不然的话，我根本无法想象我如何渡过那煎熬的时期。 Muack~~最爱你了~ ————————————————————————————– 夜渐渐深了。 明天会再来临时间轮转不断。 星期日过去了星期一会再来 这过去的一个星期就让我用键盘之音 来为它写下一个平凡的、简单的 结尾 2009年7月19日黑翼　　随写

不能说的秘密 原来就是“我爱你”。 ————————————————————- 这部电影上映已久。 曾经，我期盼着 能和心爱的人一起看这部电影。 然而，前女友却和友人一起看。 那时的我， 就决定不再看这部电影了。 直到和她一起了， 下载了这部电影， 她说周杰伦的戏不好看，所以不想看。 我没有告诉她我的心愿。 后来自己看到45.54，就没看下去了。 因为想让这心愿成为未完成的遗憾美。 星期日早上，使一个人的早晨。 答应改变自己去习惯自己的独立生活。 所以，我继续看下去了。 秘密的美，从45.54开始展开。 45.54之前，我以为这就是那样简单平凡的爱。 45.54之后，原来爱不简单， 因为这是“不能说的。秘密”。 看完了，带来少许内心的冲击。 只是，这不是现实的爱，自己面对自己的感情 是否能如叶湘伦那样不顾一切去追求那美丽的爱呢？ 而你，是否如路小雨那样需要我呢？ ———————————————————– “不能说的秘密，就是我爱你” 2009年7月12日黑翼  的秘密

回来大学十天了 也过了一个星期的上课日 适应着新的一个学期、新的生活 新的住宿环境，朋友各住不同区域。 勉强来说，这一个新的开始的星期 过得中规中矩 自己始终把重心放在她身上 因为生活上多了一个人，就是不一样的。 有时，总会期待新的学期开始， 因为相信有美好的事情会发生。 然而，也会惧怕新的学期来临， 因为，人、事与物总会有着改变， 而那改变，不会是那么容易轻松接受的。。。 新的住宿地方，离其他朋友比较远， 感觉上，一直担心疏远的事情，好像是避免不了的事实。 新的科目学科，总是要适应，并接受对其期待后的失望。 中文系，老实说并不那么有趣。 沉闷的理论性学习永远多过有趣活泼的实践性学习。 爱情生活上，始终还处于磨合期， 当然也绝非停滞不前。 只是两人之间的差异，还需要时间来磨合。 我相信并带着信心。只是，我还是需要时间去接受这样的方式。 ——————————————————————- 星期日因思念而早早起身 开始思考我到底该以怎样的心态 去面对这学期的所有人、学业、爱情。 我，到底还剩下什么、拥有什么呢？ 翻开电脑里的歌目，慢慢选择了数首旧歌。 每一首歌代表了之前我的心情状况，也代表那时我的生活。 《绝对无敌》，那时我们的友情是怎样的？我只知道当我每次听会这首歌时，就仿佛看到当初那兄弟的背影，青春与友情交织的美好回忆。 《人质》，那时的我是落寞孤寂的。爱人失去了，友情变了，生活是孤单的。心态是黑暗的。 《浪漫爱》，这是一首当初还没喜欢你时，你接受我的歌。浪漫爱很简单，但现实却很复杂。但是我相信你是个简单的人，爱你并不复杂。 《数到五答应我》，你答应了我的追求。完整了彼此间心灵的蛋糕，从此不再空缺。 回忆一点一点播放。我开始害怕，我害怕回到之前那孤寂冷漠的我。那个在朋友前开始学会沉默的我。你希望我忙，但我知道如果我忙，那我一定是为了麻木自己而忙，绝非享受。 我会自己去找寻我自己的生活 一个，我自己都不知道会怎样的生活。 一首，我也不知道什么的歌 ——————————————————————- 2009年7月12日黑翼  大学里第一次写

明天就回去了 知道了时间表后 情绪有点压抑。 这不是个什么大问题的时间表 黑翼也绝非少爷般耐不得这时间表。 只是，心里的那些期望、期待的未来 开始一点一点不存在了。 做过了点小努力想要留下点期望。 然而有些事情不是我想要就要的毕竟，我并非神仙之类万能的。 藉着收拾行李 来让自己的情绪舒缓些。 并告诉自己，不要再期望那么多了。 期望越大，总是失望越大。过去生命存活以来的经验已经深刻地告诉自己了。 我想，以后的自己该独立点、现实点不要再活在未来中了。 毕竟，“希望在明天”，而我却活在今天。 如何让今天的我过得更好，才最重要。 这学期，自己又会产生如何的改变呢？而周围的人呢？ 希望经历了这种种考验后，最根本的我还是我。 祝福我的学业能再进步多一点点祝福我的朋友都过得比上学期好点祝福班上的同学们都健康多一点祝福我的友情能再维持得更好一点 最后祝福我的爱情在这学期能幸福多一点祝福我的爱人快乐多一点、眼泪少一点~^^ p/s：祝福大马人对抗流感要乐观多一点、爱心多点

“当一个人失去开心的理由时，自然而然会不开心。唯有再次寻找与看回自己所拥有的开心理由，才能再次找回自己” 人类总是很愚昧 如果一个小孩不曾得到一个糖果 当你抢夺他的糖果时，有可能会造成他不开心吗？ 不会，因为“抢夺”不成立，“糖果”不存在。 我不开心因为我又失去一个开心的理由了 然而当把思想从当初开始衡量起 我本来都很大可能不拥有这一切的。 是你牺牲了你的“想要”，来完成我的“想要” 如今你的“想要”得到了，我该好好替你开心，为你高兴的。 因为我无权霸道要你陪我。 话虽如此，我还是会不开心。。 因为我期待过掉这星期时，我能得到自由来陪伴你 然而，自由的期待已经失去意义了 也使我对这星期的日子，不再有任何期待，与快乐的理由了 只是麻木+快点过掉这时光。。 麻木，是我最好的选择。装不知道/欺骗自己开心是我唯一能在这样的情况下过得开心的最好工具。 我，很累，暂时无能为力去寻找下一个开心的理由 2009年6月22日黑翼    休息

所以那个时候开始我不再轻易相信任何人 所以那个时候开始我只想做坏人 后来和前女友分了 我只剩下我自己一个人。。 直到我有了你。。。 所以我特别依赖你。 我其实害怕一个人的滋味 一直戴着面具面对周围的人 我不知道你有没有印象。。但第二学期，刚开始的阶段 在人群里，我很少说话。。 连acm都问我，为什么我变得那么静 所以喜欢上了你，追你的时候，我很难控制自己的情绪 因为我不知道我和你会不会一起 虽然我很想放下心房，依赖你 但你只是一个朋友而已 直到我和你一起了 渡过了那一个月的时间 我真的很爱你。。 所以我开始依赖你 我说过，在你身边，我可以心安  因为我可以不用戴面具 这是我的心声你说过的，不管怎样，都不能轻易放手。 “I wanna Be your Lover I wanna Be your Friend”记得《数到五答应我》吗？“给你幸福到永远”我会做到的，相信我

黑翼过去曾无数次寻找自己 进了大学来到了这一个阶段当每次寻找自己来适应新的生活时总以为这样的自己就能够过得下去了。 殊不知原来在这一阶段里并没有一个“自己”是能够长久适应的环境不断改变周围气氛不断改变人际关系不断改变自己的感情状况改变了 所以过去的自己也得改变 自认拥有理性思维的我偏偏有着感性的情感（也许就是情绪化而已）曾经我以双者合二为一的“自己”为荣，也认为这就是最适合我的方式。 然而如今两者的冲突让我活得痛苦、活得无奈 如果我是理性思维加理性情感那我就不会为了那些事情而不开心 如果不是感性思维加感性情感那我就可以人性的为那些事而闹情绪 我不是我都不是。所以我只是用我的理性思维来压制我的感性情感心灵之间成了我矛盾冲突的地带。 现在我能做的想改变的不是找回自己，而是丢下自己把自己的情感变得更坚硬，也许该学会冷漠也许该学会孤僻，让自己更能承受一个人世界以自己为中心，那样的自己，应该能渡过目前的阶段… 但，我无法确定那样的自己我会不会喜欢、你会不会喜欢家人会不会接受… 我不知道我只知道，我快承受不了了这样的生活让我快疯了而你却无法让我完全依赖… 2009年6月2日黑翼  心好累，只想依赖着你，但…

今天的我 心情很差很差 不想诉说什么 因为很多事情无法说出口 负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负负 负面情绪 把我的心灵给填满 想哭却不能哭 想发泄也无从发泄 发掘自己有时很孤单 环绕着自己的始终是单人的寂寞之歌 我需要让自己冷静下我需要让自己重新开始去看待自己的生活 我有家人我有朋友我有她 但为什么我感觉我什么都没有…… 我爱我家人，我不想辜负他们我爱我父母，我不想成为不孝的儿子我爱着你，我不想成为你的负担 所以，我必须选择习惯我自己一个人的路 我好难过。。。就让我难过这一天、这一晚 明天的我，就会没事了 2009年6月1日黑翼   写。。。